団地の穴

エロいことにはとにかくチャレンジしてます。

アイフォンのsiriにエロい質問を繰り返し、「分かりません」を連呼され、りんなにエロいことを連呼して、話をうまくそらされて。

それが最近気づきました。ネットで右クリックすると「音声で読み上げる」という機能があることを！！

それがもうすごいぞ！おい！

放送禁止用語だろうが女性の声でなんでも声に出して読み上げてくれるぞ！！

これに気付いた時はGEOのゲーム売り場で「あ、『ロリポップチェンソー』安いな。うーん、ま、今日はいっか。次来た時に買おう」と次行ったら「あれ！なくなってる！！誰かが買ったんだ！ちっきしょーーーー！」の怒りもどこかへ吹っ飛びましたね。

みんなもやろー。

ひとつだけたしかなもの。

え？ぐぐれば？

当店の在籍女性は個性的な方が多いといいますか。

例えば、「絵がめちゃくちゃ上手い」女性とか。

なんか漫画家（エロ漫画ばかり描いてますよ）になりたいとか。

作品を見せてもらうとまあこれがすげえー！と。

「人間ってこんなに綺麗な絵を描けるんだー。いや、漫画とか見ますけどあれはプロでしょ？少なくとも絵のレベルはプロレベルじゃない？」

と感心しますね。楽器を演奏するのが上手いとか、語学が堪能だとか。

で・も・ね、それでは指名は取れません。テクを磨きましょう、テクを。

ま、趣味を持つ分には素晴らしいんですがね。

趣味・オナニーがものをいうんですよ。はい。

時代の逆行こう！時代の逆！

もう冬だろ？寒いだろ？そ・こ・で・あえて「冷やし中華」！！

どう？すごくない？

もちろん寒いから、普通の冷やし中華ではなく。

つゆは熱々にするでしょ？

具は…、めんまとかもやし、ちゃーしゅー、うーん…、なるとやゆでたまごも入れよう。

それをずるずるっと！

これ、いけるんじゃない！？

「あの…、それを世間では『らーめん』と呼ぶのではないでしょうか…？」

「わ、わ、わかってるわい！ギャグやがな！ギャグ！」

うーん、心配になってきました。

ん？なんか、体調が悪いってよく耳にします。

寒くなってきましたからね。

こたつでオナニーなど一発で風邪コースですから。

テンチョウは昔、四十度近くの熱を出しながらふらふらになりながらも黙々とマスクして仕事してました。

もう頭もちんぽも下がりっぱなしです。

皆さんもこれから忘年会や年の瀬とイベントなど増えてくると思いますが、体調管理には気をつけましょう。ね！

やあやあ。

たまにね。レンタルビデオ屋さんに行くんですよ。

鶯谷のGEOは品ぞろえも豊富だなあ、と。

が、しかし！！

「あ、これいいなあー。あ、貸し出し中かあー。ま、いっか。次の機会で」

それで次に行くとなんと！！

その場所にあったはずのパッケージがない！！

「うそーーーーーん！！新作でここに確かにあったはず！！なんで！？」

そう！他の借りたい人が確実に借りれるようにずるをして自分だけが分かる場所に移動させてるんですよ！！

（これって店員さんはどうやってしまうんだろ？番号探して戻してるのかな？）

それはあきません！！（やしきたかじん風あーきまっせー）

やめてよーん。

テンチョウが最近、少し優しくなりましたような気がするかもしれないよぜえたいなかんじです。

お客様にご迷惑をおかけしてしまうミスにはものすごいカミナリが落ちますが、そうではないミスには少し寛大になったような気がするようなめるてぃらぶなかんじ。

最近は１２月にむけていろいろと会議をしております。

エッチなお店作りを目指してがんばりまーす。

「あー、今日も仕事」

「いい夫婦の日も関係ないですもんね」

「なあ。どうせあれだろ？いい夫婦、いい夫婦とか言ってみんな不倫してんだろ？」

「そっすねえ。はあー。合コンとかしたいすねえ」

「出会いがないもんなあ」

「あ、お店のローターかとびっこ、ひとつ持って帰っていいすかね？」

「なに？お前、使う相手がいるのか？」

「いや、最近オナニーがマンネリなので振動を使ってみようかと」

「じゃあ、ローターならいいよ。とびっこは高いやつを使っているからだめ」

「ローターいいんすか？やったー」

「よかったな…」

「そっすねえ…」

「…」

「…」

これは悲しい物語ではないのです。

書くことが毎日毎日あるわけではないです。

そですねー。

読むのは好きですね。

と言っても無料系のやつ。無料で見れる漫画とか小説とか？あの手のサイトは見ないですねえ。

個人のブログは好きでよく読んでます。特に専門分野のやつ。いいですねえ。

あの手のブロガーさんは人気がある方は理由が分かる気がします。

読んでて飽きないといいますか。面白いです。毎日更新でとても内容も濃い。センスなんですかね？

え、このブログ？

訪問者数みればいけてないってのが分かるでしょう。

珍しくもないですし、

タクシーの運転手さんの方がおもしろ体験とか多いんじゃない？

コンビニの店員さんとか。

人気ブロガーさん、お願いですから広告をべたべた貼るのはやめてください。

あれ、邪魔です。

いやいやいや。

なんか『ビール瓶』で殴ったとかニュースになってますが。

僕なんかテンチョウにファンタのペットボトルでしばかれたことありますから。

え？ペットボトル？

ペットボトルなめなやあああ！！

かっちかちに冷凍されてたんやで！！

大手さん。どっかこの冬「あたたか～い」で出してくれないかなあ。

なんなら提供しますよ。

壁ドン。

うーん、草食系なんでしょうねえ。

スマイルセールスマン「かべ（ぼそ）…どーーーーん！」

あー、パルム食べたい。

ジョジョの五部ですよー。

鏡の中に入れるスタンド使う人。

「鏡の世界に入ることを許可する」

「だが、体半分だけだ！」

最近、久しぶりにレンタルビデオ借りにいったんすよー。

１８禁。

選んでるじゃん？

バカップル二組が入ってきやがってよー。

最初に言うときますよ。

僕は女性が大好き！すべての女性を愛するし、尊敬するし、スーパーフェミニスト（で、あってます？）ですよ！

しかーし！！

そのバカップル軍団の女「うわー、なにこれ？ちょーブサイク！」（パッケージを見ながら）

「私の方が百倍きれいー！」

「きもっ！！」

男たち「だよねー。これ見て！これ！よーやるわー。変態だよねー」

ファイナルファンタジーで戦闘シーンのとき、画期的な時間システム採用したじゃないっすか？

行動したらバーのメモリーがなくなってまた左側から貯まっていくやつ。

僕の怒りのバロメーターがそんなシステムで一瞬でゼロからマックスに貯まったね。

「レンタルビデオの１８禁コーナーに入ることを許可する！だが、クソ女とそのバカ男はだめだ！！」

そんな感じ。

ほらあ、長時間かけてレンタル落ちで販売してるやつ選んでるあんちゃんも迷惑そうな顔してたよー。片手に十本以上持った勇者サラリーマンも。

タイキックかまされても文句いえんで。

いや、女性があのコーナーに入るなとは言いませんよ。

大人の社交場なのです。マナー守れってこと。

君たちがやってることは高級三ツ星レストランで大声で「うんこー！」と叫んでるのと一緒。女優さんには敬意を。男優さんには感謝を。人に心、地に花。出会いの後に別れ。

気付かないといつまでたってもあれですよ。

そんなお話。

ツイッター、やってますね。

はい、ご存知の方も多いと思われますが（←この辺が自意識過剰。だーれも知りませんよーが現実）、鍵垢です。見れる人は二百人ちょいですね（ありがとねー！）。

ま、この場で言いますが。鍵かけてる時点でやる気なしおですね。

お店では常にぶつぶつ呟いてますがツイッターではほとーんど（むかーしちょこっとだけかな？）呟いてません。

で・す・が、DMはよく使ってますねー。

宣伝というよりもお客様の生の声をお聞きしたくて始めたのですが。

裏垢の方？多いですが（本垢の方もいらっしゃいますね）、イメージでは暴言連発を想像してましたが、全然逆！

まず、たくさんアイデアをいただけますね。

「こういうプレイがしてみたいんだけど。ご検討よろしくう！」

とか

「これをあれしてこうしてくれれば客側としてはうれしいっすよー」

とか。

もうね、掲示板以上に長文でお話しますね（ここでごめんなさい。お店の業務の合間に時間をみてやっていますのでお返事がとんでもなく遅れること多いですが。皆さんもそこはご理解いただけていてありがたいです！）。

他には「ガチの恋ばな」とか「夫婦生活のご相談」とか。

人生相談とか非常に多いですね。

「いや、お店関係ないやん！」ってこともスタッフで「うーん、この場合君ならどう思う？僕はこうした方がいいと思うなあ」とかガチで相談し合ってお返事やりとりしたり。

プロフィールを読んで「この方、ぶっとんでんなー」って方はほぼDMではすごく紳士というか真面目というか。

絶対によく晒されているような言葉とか嫌なことは言わないですね。

また、最初はぶっとんでてもDMを何度かやりとりさせてもらうと、まず、人対人として本当に相談事と言いますか、「実は最近…で。どう思う？」となりますね。

こちらからも

「最近いい出会いとかないですねえ。趣味もないですし。何かおすすめとかございますか？」

「それならあのアニメがおすすめ！」「どこそこの飲み屋とか女子と出会えるよん！」「昔はよかったっすねえー」

と幅広い知識や情をいただいております。

日本ファルコム話ですごく盛り上がったり。結婚報告いただいたり！！

そうですねー。フォロワー様はみな素敵なお友達としてお付き合いさせていただいております。

少し前にネガティブなSNSの事件がありましたけど、放送できない「徹子の部屋」みたいな感覚でいいと思いますよ。

童貞だらけの水泳大会in部室みたいな。

修学旅行の消灯時間過ぎた後の男子トークみたいな。

リアルではどうしても対等に話せることって少ないじゃないですか。

そんな時に昔のガキの頃に戻った感覚で、ね。

男子校時代の懐かしいノリを思い出しますね。

今後ともよろしくねー！！

こんぼう～怒りのくりふと～

鍛えるオナニーですよ。はい。

「つっぱることがおとこーのー　たったひとつのくんしょうだって」

一億四十何才のひと「こらこら。きみい。本当のつっぱりを知ってるのかねー？指先が上を向いてるつっぱりは本当のつっぱりじゃないからね。本当のつっぱりはてのひらをよこに広げるんだよ。指先は真横！」

「へー。そうなんですかー。さすが相撲にくわしいだけありますねー」

一億四十何才のひと「おまえもろうにんぎょうにしてやろうか？」

くろすをまとったせいやをはじめて見た時の感想。

「うまかぶってる…」

ゆにこーんが好きでしたね。

きみはこすもをかんじたことがあるか？

ない？

そっすかー。

まっくのうっち！

まっくのうっち！

まっくのうっち！

まっくのうっち！

いや、空揚げ弁当希望ですけどね。

尊敬する人は『バレーボーイズ』の谷口さんです。

出した瞬間壁に飛んでいく時はすごく調子がいい時です。

あとで「どこに飛んだんやろ？」と探すのはかなり大変ですが「まあいっか」と放置してしまいます。

去年かなあ…。

スロット打ってましたら…。

となりにフレディーさんみたいな方が座りました。

その人がやたら体をこちらにおしつけてきます…。

上半身ななめってます。

「え？このひと？……、まじ？」

するとその人の台が当たったようです。

そしてその人が僕の腕に腕を絡ませてきました。

「７をそろえて」

どうやらそう言ってるそうです。

7そろえてあげました。

奇声を発し、ゆっくりと大当たりを消化しながらおもむろにその人は懐から見慣れない銘柄のタバコを取り出し僕にスッとさしだします。一本つまめる状態で。

「おー、ノーセンキュー！ノーセンキュー！マイタバコある！ある！おっけ！？」

怖かった。なんか。

やんぼう～怒りの天気予報～

風俗いくじゃない？

ホテル使うじゃない？

女の子来るの待つじゃない？

ホテルのトイレってきれいに掃除されてて便座も閉じてるじゃん？

うんこならまだしも、おしっこした時もきれいに使って、さも「未使用」状態に戻すじゃん？便座も閉じて。

あの心理ってなんでしょう？

え、僕だけ！？

うそーん。

…、あ、見えた？

あなたー、いいひとねー。

てかさー、

北斗の文句はさみーに言うた方がいいんじゃないの？

みんな文句あるでしょ？四ラウンド通常って何？

綿棒～怒りのアフガン～

みたい。

え？はんこですよー。

やだなー。何考えてますのー

いやーん。